I "reality" sono diventati il quotidiano tormentone di un palinsesto televisivo sempre più straziante.

In questo momento sta andando in onda il 6° capitolo della saga de "L'isola dei famosi". Fra i 3 ed i 4 milioni di spettatori seguono questo programma (con picchi di 17 milioni di contatti), fra i quali ci sono anche adolescenti e giovani.

L'idea di base del reality protrebbe anche essere interessante: prendi un gruppo di metropolitani abituati a vivere nelle comodità, li sbatti su un'isola deserta e vedi di nascosto che cosa succede.

Poi a qualcuno è venuto in mente di metterci dentro dei supposti "famosi", la maggior parte dei quali sono delle "meteore" televisive cadute in disgrazia, disposti a qualunque umiliazione pur di stare in TV e vincere il premio, personaggi dei quali una buona parte del pubblico neanche si ricorda. Quanti si ricordavano di Den Arrow, ad esempio? O chi è che sapeva chi fosse Giuseppe Lago?

Poi hanno pensato bene di "arricchire" il programma con degli sconosciuti... Si vede che i cosiddetti VIP non erano abbastanza sconosciuti... In effetti anche se con 20 anni in meno sulla schiena, di Ciavarro ancora ce ne ricordavamo, e la Vento è (tristemente) nota...

Ma in tutto questo trash dilagante io vorrei tanto sapere una cosa: ma perchè diavolo le ragazze improvvisate conigliette devono mettersi il perizoma? Intendiamoci, io ben apprezzo i femminili culetti, non dico che sia un brutto vedere, ci mancherebbe altro. Son dei gran bei culi, ma...

Vorrei, però, capire perché metter in mostra quei glutei, perché questo continuo uso di richiami sessuali, che senso ha in prima serata sbatterci in faccia un simile spettacolo?

Io sarei grato se qualcuno mi volesse spiegare perchè la televisione di stato accetta questo comportamento. Mi volete dire che un perizoma aumenta lo share? Perchè se anche così fosse non capisco perché il mio stramaledetto canone RAI (sì, sono uno dei pochi a pagarlo!) debba essere utilizzato per farmi vedere dei culi. Se voglio vedere dei culimi basta aprire una dei 5 miliardi di pagine web con tette & culi all'aria e sono in grado di appagare i miei più sordidi pruriti. Con pochi euro vado in videoteca e mi affitto un paio di film... Un erotico e già che ci sono anche un bel pornazzo, e me li vedi in compagnia di mia moglie. Ma almeno il messaggio è chiaro, non ci sono messaggi "fre le righe", non puoi poi dire che un film porno non ti aspettassi che andasse a finire così. Ma soprattutto, lo guardi dopo aver messo a dormire il bambino o, ancor peggio, la bambina.

Così facendo poi non ci meravigliamo se le bambine a 8 anni vogliono andare in giro con la minigonna giro-passerina, perchè vedono le Winx... E poi a 10 anni andranno in giro con il perizoma, perché tanto l'hanno a "L'isola dei famosi", al "Grande fratello", a "Ciao Darwin" e pure a tutte le puntate degli ultimi anni del Bagaglino.

Poi, ovviamente, a 12 anni saranno capaci di far i pompini meglio delle trentenni. E magari noi genitori saremo così falsi ed ipocriti dal denunciare per violenza carnale chi, a 16 anni, se le straciulerà con sommo gusto